Ya hemos hablado de él en esta cobertura. Es una de las figuras de este Mundial de una de las selecciones revelación. Erling Haaland, el goleador de oro, el pibe de cerámica, el niño robot, volvió a su país no natal (nació en Inglaterra) y fue recibido por el relativo calor noruego junto a sus compañeros.

Unas 90 mil personas recibieron a este grupo de vikingos del césped en Oslo, en gesto de reconocimiento y felicitación por llevar a lo más alto (Estados Unidos) la bandera noruega.

Pero un acontecimiento sorprendió a normales y extraños cuando Haaland bajó la escalerilla que por fin lo hizo tocar suelo escandinavo. El goleador bajó con un bolso en una mano y un mapache embalsamado en la otra. Las preguntas dieron la vuelta al mundo rápidamente: ¿Quéeee? Pero, ¿cómo? ¿Qué es eso? Nosotros no nos quedamos en la indignación y la ignorancia y fuimos al hueso (no del animal).

La imagen es estremecedora. Un mapache aparenta estar vivo mientras sostiene una botella vacía de ginebra Greenall’s Wild Berry. Lo primero en lo que uno pensaría es que es una inteligente estrategia de Haaland para bajar con una botella sin mancharse las manos en tan inmoral gesto: “Si la botella la tiene un mapache y yo agarro el mapache, ¿quién tiene realmente la botella?”, pensó el goleador. Quizás no calculó que sería más llamativo portar un animal muerto que una botella vacía, pero sobre culturas no hay nada escrito.

Se trata de un souvenir adquirido en Wild Bill’s Western Store de Dallas por la friolera de 750 dólares. Pero ¿para qué alguien querría tener un mapache embalsamado? Fácil: para alimentar su colección. El taxidermista del gol tiene una pequeña colección de animales embalsamados en simpáticas situaciones, porque si hay algo más gracioso que un animalito con una botella de ginebra, es un animalito muerto con una botella de ginebra.

En el video Haaland nos muestra cuatro animales embalsamados: una ardilla con un sombrero, una ardilla borracha con cerveza, un mapache tomando ginebra y un goleador haciendo ok.

La indignación recorre Europa como un fantasma, y las críticas no se han hecho esperar. Pero nosotros queremos parar la pelota y hacer notar algo de lo que nadie habla. La impresión y sorpresa que ha provocado verlo a Haaland bajando de un avión con un animal muerto agarrando una ginebra nos desvió de la real aberración: la cartera de gigante que usa Haaland, verdadera confirmación del mal gusto del exagerado del gol. Nuevas preguntas quedarán flotando en el aire: ¿cuán escandalosos y monstruosos serán los souvenirs que trae en esa cartera, siendo que el que optó por mostrar es un animal muerto y beodo? Solo el tiempo o una orden judicial lo dirán.

Se vienen las semifinales del mundial más mundial de la historia de los mundiales y, como era de esperar, se vienen nuestros pronósticos.

Si el mundial fuese una película de Bruce Lee, los cuartos de final serían el momento en que Bruce Lee, después de pelearse en la calle (primera ronda), la comisaría (16 avos) y el hospital (octavos) llega a un aeropuerto lejano, cerca de la Montaña Serpiente Adragonada, donde yace la fortaleza de un chino malvado que se quiere apoderar del mundo.

Bruce Lee (Argentina) llega malherido, escapando del hospital, donde lo vendaron pero también lo vendieron. El chino malvado de la Montaña Serpiente Adragonada tiene esbirros por todos lados. Es de noche y en la pista semiabandonada del pequeño aeropuerto hay un avión plateado que representa el paso a las semifinales (el valle previo a entrar en la fortaleza malvada -la final-). Bruce Lee camina sigiloso entre cactus y vidrios rotos. De repente, del lado opuesto de la pista, llegan más esbirros del chino malvado. Están todos vestidos de rojo, subidos a un skate de queso gigante. Son los autopercibidos terribles Helvéticos. Bruce Lee sabe que la tiene fácil, pero las batallas hay que pelearlas.

Primer tiempo

8m. MacAllister pierde una pelota cerca del área, Suiza genera una jugada que no termina en gol por su propia impericia. Empatan 1 a 1 en impericias.

9m. Córner desde la derecha para Argentina. MacAllister no llega a conectar bien. La pelota pega en un suizo y se va al corner del otro lado.

10m. Córner desde la izquierda. Hacen la misma jugada pero esta vez MacAllister cabecea y es gol para los campeones vigentes. El pueblo se relaja. Argentina es desafortunada en el juego pero afortunada en el score.

20m. Suiza prueba de lejos. El Dibu embolsa la pelota. Los arqueros del mundial que dieron mil rebotes piensan: “¿eso es legal?”.

31m. Embolo queda pie a pie con el Dibu. Gana el arquero argentino, que de a poco parece revivir. Embolo no puede vacunar.

43m. Embolo derrumba a Paredes. Es amarilla para el suizo.

El golpe preferido de los suizos: pegar con la tibia.

Segundo tiempo

48m. Argentina quiere dar una mejor imagen, el piso está bajísimo. Molina decide hacer un pozo y desperdicia uno de los escasos momentos de ataque.

Difícil decisión para Molina: pasársela a Julian que viene solo en el medio o tirarla a la mierda.

49m. Quedan solos dos helvéticos para definir. Salva Lisandro en un quite quirúrgico, con anestesia y opiáceos.

54m. Argentina quiere salir jugando pero la pierde. Perder pelotas es parte del juego. Los suizos se marean y también la pierden. Siguen empatados en impericias: 2 a 2.

59m. Otro ataque de Suiza, llegan con un cabezazo anémico. Vuela el Dibu, por suerte hacia el lado en que estaba la pelota y la agarra. “¿Por qué no dió un rebote?”, comenta el arquero de Bélgica. Argentina la pasa mal, se impone hacer cambios pero a Scaloni nadie le impone nada y decide que los hará luego de que los europeos empaten.

65m. Gran atajada del Dibu. Scaloni llora mientras graba una publicidad de un banco.

66m. Otro remate de afuera de Suiza. Xhaka quiere jugar en Atlanta. El Dibu da un rebotecito mini que rápidamente controla. “Pésimo rebote”, dice Courtois.

67m. Tanto va el cantón a la fuente que al final mete un gol. Suiza llega al empate merecido. Scaloni dice “ahora sí, basta de grabar publicidades, hagamos un cambio”.

68m. Embolo se tira y le sacan amarilla a Paredes. Todos se quejan. Llama el VAR. “Hola, ¿árbitro? ¿Que tal?, el VAR acá, ¿qué hacías? Nada, vi algo y pensé en vos, parece que Embolo se tira, el de los ojos claros ni lo toca, vení a verlo que te muestro”. El árbitro cobra “Mistaken identity”. Paredes pasa a llamarse Embolo y Embolo, Paredes.

“Pero yo soy Embolo!” “Si, si, dale, Paredes”

“Qué puedo saber eu de esta situación?”

84m. Messi se lo pierde solo. Respira Mbappe (como el resto de los jugadores). Scaloni hace los cambios de siempre, obteniendo los resultados de siempre.

90+2m. A Messi no le sale lo que le salía en la fase de grupo. El partido se va al alargue.

Alargue

92m. Entra Thiago Almada, hace una pared. La niebla mental argentina parece disiparse y de repente ven que hay un arco enfrente.

94m. Suiza defiende el empate con lo que tiene. “¡Por Pedro! ¡Por Heidi!”, gritan los hinchas.

El caballo González pierde una herradura.

Nico Gonzalez hace jueguitos en el piso demostrando su gran habilidad.

111m. Entra el Flaco López, el hombre del partido.

112m. La primera pelota que toca el Flaco López arrastra la marca de tres suizos y asiste a Julián. El tío Ben le dice lo del poder y la responsabilidad y mete un zapatazo al rincón donde duermen las que son como él.

118m. Messi quiere su gol pero el defensor suizo se lo impide con su tibia.

120m. Thiago Almada se come un gol hecho. Lo salva Lautaro que lo hace vomitar y lo mete él.

Lautaro rompe la cuarta pared. Greta Thunberg lo grita con el alma.

Argentina logra así escapar del aeropuerto. Lo espera Inglaterra en el valle de la Montaña Serpiente Adragonada. La Inglaterra de Bellingham y los Beatles, de Kane, de Jagger y de Verón. Se hablará mucho de acá al miércoles pero Scaloni sabe que jugando así de mal, demorando los cambios y realizandolos sin sentido, con tres momentos mágicos de las individualidades y mucho culo, tenemos chances.

El duelo europeo de Los Diablos Rojos vs La Furia Roja en el infierno de Los Ángeles prometía fuego, lava y destrucción del mundo en un lento y doloroso apocalipsis. Y vaya si cumplió.

-5m. Se lesiona Tielemans, capitán de Bélgica, en el precalentamiento. El histórico pechofriismo belga hace del precalentamiento su momento de mayor riesgo y Tielemans lo padeció. Entra en su lugar Vanaken, el jugador con nombre de cabañas de la Patagonia.

Primer tiempo

0m. Bélgica sale a la cancha con su camiseta de Magritte. Elige jugar su primera posesión como hombres y no al pelotazo para presionar. Le dura 20 segundos hasta que la jugada de acercamiento se va por la línea de fondo española.

El DT de Bélgica va anotando las empanadas para después.

12m. Alex Baena queda frente a Courtois pero gira hacia otro lado, se pierde y encalla. Los españoles reclaman mano, pero el juez dice “fue brazo y estaba pegado al cuerpo, como todos los brazos”. El capitán español le muestra una foto del Guernica para que vea que no siempre un brazo está pegado al cuerpo.

20m. Lamine Yamal hace la que hacía Messi, que también hace él, de enganchar para el medio desde la izquierda y meter un golazo al segundo palo. Esta vez se olvidó la parte del golazo. Siguen empatados.

29m. España llega con un desborde por la derecha, un homenaje a Franco que termina en un centro y un remate que es rebotado por Courtois. Eso da la chance de otro remate español que termina en gol. Gana España. Fabian Ruiz Peña pide una pelota y se la pone debajo de la camiseta en el festejo en una campaña de concientización anti ozempic. Bien por él.

“Vivan las tortillas y los jamones! Muera ozempic!”.

34m. Tiro libre para España, que sigue jugando al frescor del alma belga. Courtois da otro rebote pero esta vez no llega un adversario, lo considera un éxito.

35m. El árbitro bloquea a Dani Olmos. Cucurella se queja al árbitro del árbitro.

39m. Lamine Yamal hace la misma jugada pero la tira al primer palo. Tampoco es gol.

40m. Doku acelera como una autito a fricción. Lo va a hacer todo el partido. La jugada va y viene hasta que Keterolac mete el empate. Es injusto pero justo.

El fútbol estaba llamando a Belgica y por fin lo atiende.

espalgica_04El belga pide mollejas para después del partido.

45+2m. Chocan dos españoles entre sí. Cucurella se queja al árbitro porque no le saca amarilla a su compañero.

Segundo tiempo

47m. Lamine queda pie a mano con Courtois. Gana la mano de Courtois, da rebote pero para el costado. “Es un gran arquero el del Madrid, más si pensamos que carece de dedos debajo de sus guantes”, dice el médico de la selección belga. El juez levanta la bandera: “todo anulado”. La transmisión oficial repite siete veces la acción a pesar de no haber valido.

Lamine señala el tamaño del cerebro de Cucurella.

54m. Bélgica ataca y sacude la red… del lado de afuera. Una pena.

61m. Pica Doku, hace una roncha.

62m. Hay una mano en el área española. El capitán español muestra una foto de Las Meninas para demostrar que estaba pegada al cuerpo.

63m. El partido no da respiro, los jugadores se ponen cianóticos. Courtois tapa una pelota de Oyarzábal al primer palo. La pelota sale rebotada, por supuesto, pero al córner.

70m. Courtois se da cuenta de que no tiene dedos, entra en pánico y pide el cambio. Después va a decir que él no pidió el cambio sino que fue el DT, tratando de limpiar la imagen de cobarde rebotador.

71m. Entra Lammens. Murmullos en Boedo.

83m. Unai Simon sale del área y regala la pelota en una competencia por errores costosos. De Bruyne quiere pegarle al arco vacío pero no pasa nada, lo tapan fácil.

85m. El DT belga saca de De Bruyne, que rifa el brazalete de capitán y se va a vivir una vida intrascendente con los suyos.

Caniggia de traje se prepara para entrar. Se va Dani Olmo que una vez más no dió peras.

86m. Entra Merino en España.

87m. Entra la pelota que patea Merino. Antes Lammens, en la tradición de los arqueros belgas, dió un rebote al medio. Surge el rumor de que Lammens es un apodo y no el apellido “Es por Lammentable”, dice el Obelix belga, que ve como va a tener que cargar su menhir y volver a Bruselas culpa del arquero.

Courtois ya se puso la de Suecia.

Lammens y sus “brazos de Costas” para asistir al español.

90+2m. Bélgica desborda por izquierda, dejan en el camino al arquero español pero esta vez Lukaku no puede conectar el gol que les extendería la vida al suplementario. Bélgica muere en la suya: sin sangre, sin suerte. Nos deja el placer de haber eliminado a EE.UU. Hasta la próxima!